О семейном счастье и счастливой жизни...

        Давайте условимся, что вкладывается в понятие СЕМЬЯ? Психология не столь точная наука, как математика, но эта наука требующая точных определений Функция семьи при всех её разнообразиях её формы (многоженство, многомужество парный брак) состоит в рождении и выращивании детей, в продолжении рода. Бывают и союзы не имеющий цели деторождения, а возникший только из-за сексуальной склонности, материальной или карьерной выгоды, престижа, вынужденных обстоятельств и т. п. Так же и понятие счастья всегда вызывает дискуссии.
        Кто-то расценивает счастье, как покой. Однако для натур активных, творческих покой не приемлем, как счастье. Различие людей в психологическом отношении, по характеру, как и по внешности, определён природой. Задача психолога помогать людям находить счастье и внутренний комфорт в соответствии со своей индивидуальностью. Понятие счастье, это возможность находить для себя этот компромисс.        


Вот случаи из моей психологической практики. Речь пойдет о совершенно разных семьях. У него есть сын, когда-то рожденной от жены. И он пришел к тому, что решил для себя, что будет лучше и для жены и для ребенка, и семья будет действительно счастливой, если они будут жить раздельно. Живет в соседнем подъезде с тем молодым человеком, которого любит. Уже нет ни обид, ни скандалов, нет того, что я не хочу идти домой, а я действительно не хотел идти домой. Я не хотел спать с этой женщиной, потому, что меня мужчины интересуют. И он оказался прав. Сейчас они живут благополучно. Он регулярно общается с ребенком, вывозит его за границу. Ребенок 3-4 раза в неделю приходит к папе. Если жене нужна какая-то помощь, то он всегда ее окажет. В его понимании это счастливая семья. Так же другой пример. У меня на приеме оказалась пара, которая пришла для того, чтобы правильно расстаться, но теперь они снова вместе. Был найден определенный компромисс. Муж живет вместе со своей мамой, которой требуется постоянный уход, жена живет с двумя детьми и своими родителями. Каждые выходные они проводят вместе на даче. Если необходима какая-то помощь муж всегда готов ее оказать. Ушли обиды и раздражительность друг другом. И в том и другом случае отцы постоянно общаются с детьми, поддерживают своих жен и жены поддерживают мужей, регулярно встречаются все вместе. Живя в одной квартире этого не было. Вторая пара, о которой я рассказывала, считают, что они сохранили семью и теперь бережно восстанавливают чувства, о которых почти забыли. Они поняли, как дороги мы друг для друга и, что, по собственной глупости, мы могли потерять И они правы. Сейчас они живут отдельно, но достаточно благополучно.


Кризисы в семейной жизни обладают и своей периодичностью. Это не значит, что каждая семья обязательно должна иметь проблемы в заведомо определенные сроки. Но если вдруг в поведении партнера появились какие-то странности, то стоит подумать, а не связаны ли они именно с тем, что пришло время для кризиса?


Первый год и первый семейный кризис. Он вызван сложностями взаимной притирки. Здесь все понятно: муж - "жаворонок", жена - "сова". Он разбрасывает вещи, она не выносит беспорядка. Он прижимист, она расточительна. И тому подобное. Если люди любят по-настоящему, то этот кризис переживается легко.


Три-четыре года. Кризис первенца. Женщина поглощена беременностью, затем - малышом. Мужу, в свою очередь, не хватает женского внимания, он ревнует жену к ребенку. Мужчина сексуально не удовлетворен, видит в жене все больше недостатков, раздражается и может решиться на измену. Жена нервничает, мучается подозрениями и скандалит. Если женщина сможет найти в себе силы и уделить мужу внимание или хотя бы объяснить, что меньше внимания не значит меньше любви, то кризис так же разрешается.


Пять лет. Кризис возвращения. Повод для начала этого кризиса может подать женщина. В это время она возвращается к активной профессиональной и социальной жизни после рождения ребенка. И начинает понимать, что многого не успевает. Перед ней стоит почти непосильная задача: сохранять уют в доме, уделять внимание ребенку и мужу, выполнять свои обязанности по работе и выглядеть так, как ей того хочется. Новая жизнь после вынужденного затворничества может сопровождаться у женщины острой потребностью в свежих эмоциональных переживаниях. Это приводит к женским изменам как раз на пятом году семейной жизни.


Семь лет. Кризис монотонности. B это время в семье уже все налажено: быт, интимные отношения, общение, работа. Статистика свидетельствует, что на данном этапе инициаторами развода чаще всего становятся женщины. Муж и жена уже пресытились друг другом. Большинство мужчин жалуются на то, что жены перестали разделять их увлечения, игнорируют романтические порывы. И они заводят связи на стороне: любовницы позволяют вновь почувствовать себя охотниками. При этом "изменник" еще не помышляет о расставании с женой и при серьезной угрозе разоблачения легко расстается с любовницей. Мужчина не может так легко разрушить дом, семью, привычный образ жизни, он слишком ценит свои усилия, потраченные на создание всего этого.


Четырнадцать лет. Кризис сорокалетних. Если даже супруги долгие годы жили, душа в душу, то ближе к 40 годам у них наступает самый главный кризис. У женщин он может быть связан с приближающимся климаксом, ухудшением характера, повышенной раздражительностью. Практически у любой пары со стажем наблюдается сексуальный и эмоциональный застой. В среднем каждый пятый мужчина между 40 и 50 годами вступает в новый брак. Больше половины женятся на женщинах моложе их на 15-20 лет, другие меняют одну партнершу за другой. Есть мнение, что "бунт сорокалетних" - мужской вариант климакса, реакция на гормональную перестройку, но большинство ученых считают, что во всем виноват банальный страх. Мужчина начинает осознавать, что жизнь проходит, уже не случится ничего нового и необычного, впереди старость. Такие размышления приводят к скрытым депрессиям.


Кризисы семейной жизни вполне объективны. Но так же объективны и способы их преодоления. И если заниматься этим вовремя и осознанно и вместе, то у вас все должно получиться. Зная о них вполне возможно их предвидеть.


Необходимо создавать психологическую обстановку, в которой уходила бы монотонность семейной жизни. Увлеченность, объединяющая мужа и жену позволяет успешно преодолеть это. Возможностей для семейных увлечений очень много. У меня была на приеме пара, где муж очень увлечен фитнесом и по нескольку раз в неделю по 3-4 часа проводил в спорт клубе. Жена совершенно неспортивный человек, у них есть маленький ребенок и конечно ее обижал факт пребывания мужа отдельно от семьи, пусть это и спорт. Был найден компромисс. Клуб они стали посещать все вместе. Уж занимался в тренажерном зале, жена на аквааэробике, ребенок или в детской комнате или с тренером в бассейне. Возникло разнообразие в жизни. Это не только дом, вами занимаются другие люди, но семья вместе, после занятий встречаются, соскучившись за 1 час, хорошее настроение, другая атмосфера, физическая нагрузка. Это другие стены. Как вы собираетесь, как грузитесь в машину это совместные действия. Фитнес это один из вариантов счастливых моментов, варианты разнообразия. Шопинг лучше совершать совместно. Планировать эти моменты заранее. Что кому покупается, каждый высказывает свое мнение, все участвуют. Ребенок потом может кому-то сказать: " Мы ходили за покупками!"


Так же, например праздники. Новый год, который бывает ежегодно и многим уже как-то приелся… Ведь одно и то же происходит ежегодно. Все садятся за стол, включают телевизор, потом в лучшем случае прогулка. Но как можно разнообразить этот праздник! Для начала запустить процесс подготовки к нему. Ведь даже сам процесс может быть увлекательнее самого праздника. Даже в готовке салатов, этим можно заниматься всем вместе. Каждый делает то, что может Кто-то, варит, кто-то режет, кто-то украшает, кто-то салфеточки раскладывает. Продумывается программа, приглашаются гости, может быть, костюмы, спектакль, петарды. Все принимают участие! Если ребенку скажут: " иди не мешай", то ребенок уже выпал из совместного мероприятия. Обязательно обратите на это внимание, на те слова, казалось бы не несущие за собой ничего особенного, могут очень ранить младшего ребенка!


Но продолжим разговор о подготовке к празднику. Подарки. Кому, какие… Уже интересно! Совместное обсуждение этого вопроса принесет массу положительных эмоций и новых идей, заставит подумать друг и друге и о себе. Ведь понятие семьи и состоит в этом. Планировать отдых, покупать путевки - все это необходимо делать, учитывая общие интересы в семейном кругу. Обсуждение и планирование выходных. Если мы хотим, что бы семья была действительно счастливая, то это важные моменты. Надо уметь взаимодействовать и находиться в контакте.


Хотелось бы сказать и о моменте свободы в отношениях. Вот, например, еще один случай из моей практики. На приеме пара, кот пришла с проблемой охлаждения в сексуальных отношениях. Причем поженились они несколько месяцев назад. Выяснилось, что все свое свободное время они проводят только вдвоем. После работы муж встречает жену, они едут домой, вместе готовят ужин, разговаривают, смотрят ТВ. В выходные тоже только вдвоем гуляют, едут в магазин и т.д. Пара молодая, но ведет довольно замкнутый образ жизни, который в действительности начал приедаться. У мужа до свадьбы было увлечение, но встречался с друзьями автолюбителями за городом по выходным, обсуждались машины и т.д. Он поначалу приезжал вместе с женой, но ей это было совсем не интересно и поэтому поездки исключились совсем. В этом случае мы так же стали искать компромисс. То есть муж перестал видеть свою жену, как бы со стороны, перестал видеть женщину, а видел только подругу или возможно какие-то материнские моменты с ее стороны охладили сексуальное влечение. Ведь поддержание сексуального интереса супругов друг к другу необходимая часть психологической атмосферы в семье. Это и хорошая физическая форма. Речь не идет о параметрах 90-60-90, нет, мы говорим о желанной для супругов физической форме. Так же важны ежедневные прикосновения, поцелуи, комплименты или простые теплые слова. Почему-то со временем мы перестаем их говорить, считаем, что он или она и так это знает. Теплых слов не может много, они важны постоянно!


Момент свободы в отношениях так же необходим, как и объединяющие моменты. Но это должно оговариваться и обсуждаться в семье. Уступки друг другу в этом очень важны в счастливых отношениях. Необходимо понимать, почему человек иногда хочет побыть один или в обществе друзей или в обществе родителей.


Монотонность неизбежно убивает романтические настроения да и вообще ощущение счастья. Необходимо создание психологической обстановки в семье элементирующую эту монотонность. Увлеченность, объединяющая мужа и жену, позволяет успешно преодолеть монотонность в семейной жизни. Возможностей для семейных увлечений очень много: музыка, спорт, садоводство, коллекционирование, театр, пение, живопись и многое другое.


Поддержание сексуального интереса супругов друг к другу необходимая, не проходящая часть психологической атмосферы в семье. Природа пола, прежде всего, требует этого от женщины.
Семейное счастье прочно только на основе психологической культуры семейной жизни. За каждой непростой ситуацией, состоянием или трудностью всегда стоит целая история. Поэтому никогда не поздно воспользоваться и помощью профессионального психолога для собственного изменения в сторону счастливой, яркой и гармоничной жизни.